婚前是宝贝，婚后成“邻居”

自述：我跟我老公是21年3月份相亲认识的，认识后先做了一段时间的朋友，觉得他人还不错，我也到了结婚的年纪，于是就答应做他的女朋友。

之后不久我就怀了宝宝，然后10月就结婚了，到现在结婚还不到半年。

我上个月生下孩子，现在在坐月子期间。

我生孩子那几天他感冒了，然后我出院回到家那天，他就说怕感冒传给我，要去客厅睡。

等他感冒好了，他又回房间来睡了几天。

对于这件事，我很不开心，因为我觉得夫妻之间不都是先分居再分家的吗，但是他不仅没有发现我很生气这件事，反而还不以为然。

这还没几天，昨天晚上，他又跟我说他鼻子出血又头疼，又要去客厅睡。

于是我就生气了，说：随便你在哪睡，以后也在那睡，不要回来了！

他问我生什么气？我不理他，结果他也不哄，直接就回客厅睡去了。

我越想越气，觉得我们根本不像夫妻，像邻居，哪有这样的婚姻啊！我怎么想都睡不着，于是就发了条微信给他，说：

“邻居，请不要半夜来我房间上厕所。”

因为卫生间在我房间里，他以前也会半夜来上厕所，结果，他还是不回！

我更生气了，就继续发微信质问他：到底还想不想过了？是不是想要离婚了？这样的婚姻真是没意思，我也过够了！

结果第二天，他竟然像个没事人一样，一早上还跑过来说我：大半夜的无理取闹。

我真的受够了，老师，我不知道我们的问题是缺乏沟通，还是我的情绪有问题，还是他不够爱我？

亲爱的你好呀，你的问题不只是缺乏沟通，也不只是你的情绪问题，也不是他不够爱你。

简单地说：问题是你想太多！

这么回答，好似我很不负责，但是别急，接下来我会详细和你说说你怎么想太多和怎么才能不想太多的。

首先，结婚一定要慢，离婚则要快！

可惜现实生活中，更多人都是选择快速原地结婚，能今天结婚就不会等到明天，离个婚却能拖上20年。

你去年3月份相亲认识老公到结婚也不过半年而已。

除非你阅人无数、深谙人性，识人能识到骨髓里，否则这就是赌博啊姐妹！

因为你压根儿还不了解你老公这个人呢，那么，婚姻后会出现各种问题，这就是一定中的必然啊！

那么，话说回来，问题已然发生了，我们就来面对问题。

你和你老公的组合就是一个典型的：“焦虑型依恋”遇到“回避性依恋”。

你的“想太多”，也是源于你在亲密关系应对的焦虑模式。比如：

他因为感冒去客厅睡一下，

你就想到先分居再分家。

你生气了，但你就不说！

不说就算了，还希望对方能来发现并且哄你。

他说去客厅睡一下，

好嘛，老公就秒变邻居了！

他没回短信，完蛋，邻居也做不成了，直接离婚吧！

这一切，你有关于老公的想法，背后都是一个逻辑：自己加戏气自己！

这戏太多，给自己气个半死不说，你老公还完全不入戏，你说气人不。

说实话，看上去你老公在这里的问题并不是很明显，想必他生活中也是一个木讷的老实人，所以，你在最开始认定他人不错，就草草结婚了。

那么对于这样的老实人来说，他基本就不会哄人，也不懂看女人脸色，更觉察不到你情绪的千变万化。

他就没有这个技能，他唯一会的就是：回避。

所以，你们俩，一个追，一个躲。

其次，区分想象和现实。

至少在现在，我建议你可以做的是，先静下心来好好处理下自己的想太多的部分。

判断下自己的思维中，哪部分是自己因为焦虑恐惧而产生的不必要的担忧，哪部分是现实中真实发生的。比如：

他没回信息，就是不想过了，就是想离婚（这是胡来）。

他没回信息，我们就问下他为什么没回信息（这是真实的）。

最后，直视两个人之间的问题。

如果你们俩本身的关系是很亲密的，夫妻恩爱双双对对的，那么又怎会因为老公要去客厅住一下，你就担心成这样呢？

所以，看似你是困于当下“他要睡哪里”的问题，实则是你们相处的模式已然危机重重了。

我再给你一个马上就可以用的建议，今晚回家你可以心平气和地去问问你老公说：老公，我们之间是从什么时候开始有话不直说了呢？

这样，先去找到彼此有心结的地方，耐心点去和对方沟通下，说一下你在担心的是什么，同时也看看对方在想的都是什么。

当然，如果你和你老公从来都没有Never坦诚沟通过，你的沟通从来都是绕弯子，你从来都是有想法不直说。

那，这个问题大了，啥也别说了，赶快来找我报名学沟通！

都说，相爱容易相处难，米亚始终认为婚姻中要学习的东西是我们每个人要去终身修行的。

婚姻不易，大家且行且珍惜。

“灵”的部分，怎样说让男人“哄”着你，为你付出更多，主动承担更多，心里装满你？

“肉”的部分，怎样让他对你“热情”又“沉迷”，粘着你，天天追着你跑？

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